Анекдот дня

3 недели назад, 16:23

Дочка папе:
— Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
— Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.

1 месяц назад, 10:33

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

1 месяц назад, 13:14

Раньше я думал, что не люблю Олега Винника больше всего на свете.

Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Олега Винника или видео нашей свадьбы, я задумался…

2 месяца назад, 16:38

Лес. Поляна. На пне сидит медведь и играет на скрипке. Из норы под пнём вылазит заяц и говорит медведю:

-Жалко Миша, что ты не по радио играешь!

-А что так? Понравилось?

-Да просто радио выключить можно.

2 месяца назад, 10:32

-На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес.

-И что же ты выбрал?

-Я выбрал колье.

-Ого, бриллианты наверное дорогущие!

-А вот и нет! Выхода не было- поддельных Мерседесов не бывает.

2 месяца назад, 13:30

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

2 месяца назад, 11:07

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

2 месяца назад, 10:41

Звонок в отдел кадров фирмы:

— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину — мне, половину – вам, и все концы — в воду.

2 месяца назад, 09:40

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой…

2 месяца назад, 09:24

«Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница».

2 месяца назад, 16:24

Два юриста в кафе достали бутерброды.

Подходит официантка:  — Извините, у нас со своей едой нельзя.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими.

У нас со своей едой нельзя!

2 месяца назад, 09:51

«Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!».