Дочка папе:
— Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
— Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
Анекдот дня
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
Раньше я думал, что не люблю Олега Винника больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Олега Винника или видео нашей свадьбы, я задумался…
Лес. Поляна. На пне сидит медведь и играет на скрипке. Из норы под пнём вылазит заяц и говорит медведю:
-Жалко Миша, что ты не по радио играешь!
-А что так? Понравилось?
-Да просто радио выключить можно.
-На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес.
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал колье.
-Ого, бриллианты наверное дорогущие!
-А вот и нет! Выхода не было- поддельных Мерседесов не бывает.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Звонок в отдел кадров фирмы:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину — мне, половину – вам, и все концы — в воду.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
«Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница».
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка: — Извините, у нас со своей едой нельзя.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими.
У нас со своей едой нельзя!
«Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!».