Анекдот дня

5 месяцев назад, 10:41

Звонок в отдел кадров фирмы:

— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину — мне, половину – вам, и все концы — в воду.

5 месяцев назад, 09:40

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой…

5 месяцев назад, 09:24

«Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница».

5 месяцев назад, 16:24

Два юриста в кафе достали бутерброды.

Подходит официантка:  — Извините, у нас со своей едой нельзя.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими.

У нас со своей едой нельзя!

5 месяцев назад, 09:51

«Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!».

6 месяцев назад, 09:50

«— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет».

6 месяцев назад, 16:12

«Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звОнят или звонЯт, потому что вам «телефонують».

6 месяцев назад, 10:12

«— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?

— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров».

6 месяцев назад, 13:31

— Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?

— Да, Вячеслав.

6 месяцев назад, 12:54

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек.

Так что ничего полезного в этом свежем воздухе нет.

6 месяцев назад, 19:31

Загадочно.
ВСЕ мажоры, убившие людей в ДТП, оказались припадочными эпилептиками или просто сумасшедшими — в результате: неподсудными…
Что любопытно — это не помешало им получить права.

6 месяцев назад, 12:35

Учительница спрашивает Вовочку:

— Ты почему позавчера в школу не пришел??

Он:

— А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!

Учительница рассерженно:

— А вчера???

— А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете