Звонок в отдел кадров фирмы:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину — мне, половину – вам, и все концы — в воду.
Анекдот дня
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
«Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница».
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка: — Извините, у нас со своей едой нельзя.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими.
У нас со своей едой нельзя!
«Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!».
«— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет».
«Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звОнят или звонЯт, потому что вам «телефонують».
«— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров».
— Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
— Да, Вячеслав.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек.
Так что ничего полезного в этом свежем воздухе нет.
Загадочно.
ВСЕ мажоры, убившие людей в ДТП, оказались припадочными эпилептиками или просто сумасшедшими — в результате: неподсудными…
Что любопытно — это не помешало им получить права.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты почему позавчера в школу не пришел??
Он:
— А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!
Учительница рассерженно:
— А вчера???
— А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете