Позитивчик : весело о разном

Редакция Днепровской Панорамы

smilysun.gif

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купила стиральный порошок, написано;..»100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,… фиг!!! …Там один порошок…

Пишу смс подруге: — еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля…

Купил Медведь мотоцикл. С коляской.
Медведь добрый был, говорит дружбану своему — Зайцу:
— Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
А Заяц тихонечко так орать начал:
— Улю-лю-лю-лю!
Медведь тогда думает «Ну, понравилось Зайцу наверное. — Еще быстрее
просит.« И прибавил газу.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люлю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Долго катались и ближе к вечеру наконец, остановились (бензин кончился).
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д—д-д-д-д-д-д-д-д-дно от. от. от.от..отвалилось!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.

-Как мы домой с тобой поедем? -А как ты хочешь? — А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»? -Правильно пишется «трамвай».

В столовой:
-А суп есть?
-Есть один.
-Какой?
-Гороховый рассольник.
-Это же два супа?
-Теперь один, нам кастрюля нужна была

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов!

Звоню подруге…-Чем занимаешься? — Радуюсь жизни. — Жрешь что ли? — ДА……))))))

Маленькая девочка маме
— Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!

— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…
— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Тайком поменяла МУЖУ пароль от » World of Tanks». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ…. Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, …но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела……!!!)

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». — То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
— Дорогой! Подари мне на днюшку что — нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил! …Сижу… — слушаю!

-Записал свою жену на карате. — Ну и? — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

ГРОМ гремит…, ЗЕМЛЯ трясется…, МАТЬ с СОБРАНИЯ несется…!!!!!!!!

В жизни я завидую только одному человеку……….., своему мужу! Это ж надо, так с женой повезло!!!!!!!!! 

Читайте также