Для настроения
Немного позитивчика с утра не помешает:)
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: "Ну и ?"
Пациент: "Три вагона сошли с рельсов."
Доктор: "А зубы?"
Пациент: "Начальник станции выбил!"
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться.Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
В деревне:
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
- Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
- Я чувствую себя хуже.
- Всё понятно, аллергия на шурупы!
- А вы точно доктор?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
- Так они туда не влазят...
Учитель:
- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
