Позитивчик: для настроения - 2
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать.
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
На приёме у кардиолога.
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Днепр чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая.
- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
-Батюшка....кота надо отпеть ! - Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !.. - А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?? - Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: - Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в темное время суток, может, вы жрица ночи!
— Как провел отпуск? — Да просто супер!!! — А где был? — Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Звоню мужу.
Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно...
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'.
И Опаааа...!!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных...!!!
А я не беру трубку.
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
— Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
