Позитивчик: хорошее настроение

По уже сложившейся традиции, в обеденный перерыв, спешим подарить вам хорошее настроение и немного отвлечь от работы.

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:- Девяносто два!!!

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели. Все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят".

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

- Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи .

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

Я позвоню вам в пять утра... узнать... ругаетесь ли матом…

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»