Позитивчик : весело о разном
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…
Пишу смс подруге: — еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
Купил Медведь мотоцикл. С коляской.
Медведь добрый был, говорит дружбану своему - Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
А Заяц тихонечко так орать начал:
- Улю-лю-лю-лю!
Медведь тогда думает ``Ну, понравилось Зайцу наверное. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люлю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Долго катались и ближе к вечеру наконец, остановились (бензин кончился).
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д--д-д-д-д-д-д-д-д-дно от. от. от.от..отвалилось!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
-Как мы домой с тобой поедем? -А как ты хочешь? - А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"? -Правильно пишется "трамвай".
В столовой:
-А суп есть?
-Есть один.
-Какой?
-Гороховый рассольник.
-Это же два супа?
-Теперь один, нам кастрюля нужна была
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов!
Звоню подруге...-Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - ДА......))))))
Маленькая девочка маме
- Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
- Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!)
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». — То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
- Дорогой! Подари мне на днюшку что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил! ...Сижу... - слушаю!
-Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
ГРОМ гремит..., ЗЕМЛЯ трясется..., МАТЬ с СОБРАНИЯ несется...!!!!!!!!
В жизни я завидую только одному человеку..........., своему мужу! Это ж надо, так с женой повезло!!!!!!!!!
